?

Log in

No account? Create an account

И снова о Meder)))

У меня на сегодняшний день опыт использования Японского, Мексиканского, Русского, Средиземноморского Вояжей. На очереди Ямайский и Французский. Я использую два Вояжа одновременно — определяют для себя только, какой у меня будет утренним, а какой вечерним. Иногда пользуюсь и утром, и вечером, во время душа, но чаще (в целях экономии) — раз в день — утром или вечером. Легко комбинирую с другими средствами по уходу за кожей.

Первые две недели использования не пропускала утренний и вечерний ритуалы, поначалу увлажнения не хватало катастрофически, совмещала со своими привычными кремами (у меня их много — особенно зимой, когда кожа сухая). Спустя где-то неделю обратила внимание, что расход кремов сократился, особенно порадовали пятки и локти — они у меня не очень проблемные, но с морозами и перебоями с отоплением стали очень сухими, почти никакие кремы не могли справиться, только восьмичасовый крем от Элизабет Арден — но у него специфический аромат и текстура мази — особого удовольствия от применения нет, хоть и работает на пятерку.

Так вот, у меня практически сразу очень заметно сократилась отечность, к коей, увы, есть предрасположенность, кожа стала более подтянутой, упругой, гладкой — сплошные плюсы.

Не могу сказать, что сильно уменьшилась в размерах — я и так не пышка, но тело определенно нравится, и лишнего ничего не набираю, новогодние оливье и холодец не остались на бедрах и талии, как это часто с ними бывает, за что благодарю именно Вояжи.

Русский вояж подарила маме — она осталась очень довольна, просит еще)))

Из всех опробованных пока все-таки больше всех понравился именно Японский — он самый нежный, и именно после него кожа ну просто ах — и аромат мой, мне с ним очень комфортно. С Мексиканским вышло смешно — его аромат меня, мягко говоря, разочаровал, так как от шоколада ожидала большего. А вот сейчас наоборот на него подсела — он мне теперь кажется просто фантастическим, прямо балдею от него.

Расход в среднем одинаковый — если пользоваться одной банкой, равными дозами используя средство, то хватит на 5 недель.

Метки:

Итоги года

Странный год выдался, если уж откровенно. В плане работы относительная стабильность. В плане личной жизни... Херня. Тоже стабильность, но не та, которая радует.

У двух сотрудниц умерли мужья.

У еще двоих родились детки.

Двое готовятся стать мамами. Плюс моя тренер))

У меня были как не очень моменты, так и очень))

Вполне приличный конец года.

Информационно очень насыщенный год. Ощущаю внутренний стержень, очень отчетливо. Понимание, что все могу. Бывают минуты страха, но как-то удается с ними справиться)) Плюс нашла виртуальных идеологов, которых интересно читать и после прочтения постов которых хочется жить. Вдохновляет))

И слава богу!

Жду предсказания своей тренера, и морально и физически.

Хочу ощущения полета и окрыленности, хочу так же, как было с В., но чтобы это было навсегда и даже больше. Хочу понимания и хорошей такой, спокойной стабильности, и потрясений хочу, но в самом лучшем понимании этого слова, чтобы все менялось стремительно, чтобы все только к лучшему, чтобы счастье, счастье, счастье.

И да будет так!

Meder Beauty SPA

наконец-то купила.

заказала в Киеве, у оф.дистрибьюторов. цены не низкие, но и не пугающие — самый дорогой Вояж обошелся 830 грн (русский, взяла маме). также теперь мои: Японский, Китайский, Французский и Мексиканский.

вчера вечером опробовала Японский, сегодня утром Мексиканский.

сейчас холодно, кожа очень сохнет, но я уже по двум применениям могу сказать, что кожа становится какой-то другой — не масляной, а нежно-скользкой, очень приятной на ощупь. очень надеюсь на эффект накопления, потому как не могу сказать, что после двух применений мне достаточно использования только Вояжей, крем тоже пока нужен. опять же, у меня в перспективе Скандинавский Вояж, так что, думаю, с сухостью справлюсь.

средства странные по ощущениям, непривычно использовать так мало очищения при приеме душа. японский стал как молочко, я просто растирала эту ароматную водичку по телу около семи минут по телу. вытираться полотенцем не хотелось, очень приятная текстура, скрабящие частички растворились, ничего не царапалось. кожа стала какая-то напитанная)) не знаю, какое еще слово подобрать. кожа пахла чаем)) у меня проблемная кожа на спине, так что ожидаю очищения и устранения именно этого недостатка в первую очередь. плюс есть небольшая проблема отечности, также хочу устранить.

а вот Мексиканский с утра был вообще в тему. бодрящий аромат, причем не яркий шоколадный, а именно кофейно-шоколадный, легкий, натуральный. кофейные частички, разумеется, не растворялись, но они мягкие, так что тоже не царапались. легче проснулась, кожа по ощущениям прекрасная, но смывать средство надо, т.к. оно при соприкосновении с влажной кожей становится как кофе — т.е. коричневой водичкой. кожа также какое-то время была с шоколадным ароматом. средство заявлено как похудательно-антицеллюлитное. я особо не жалуюсь на вес и выраженный целлюлит, но хочу закрепить уже полученный результат после незначительного снижения веса, да и профилактика целлюлита лишней не будет.

в общем, первое впечатление неоднозначное, но пользоваться средствами хочется, желания бросить с мыслью «фигня какая-то» точно нет))) очень понравились ароматы. удобные баночки, причем значительно меньше по размеру, чем я ожидала — обычно средства для тела расфасованы в большие бадьи. текстуры очень приятные, средства создают впечатление съедобных. кожа после использования очень приятная, шелковая.

Метки:

Вчера ездила поддержать коллегу. Хорошая девочка. Добрая, отзывчивая.

Познакомилась с мужем прошлой осенью, все очень романтично, на фоне прошлых отношений - так вообще идеал. И так все трепетно, так красиво. В июле этого года поженились. И вот на прошлой неделе ему стало плохо. В больнице посмотрели его, ничего не обнаружили, отпустили домой. А в выходные ему снова стало плохо. Пока привезли в больницу, он уже без сознания. Пролежал в реанимации два дня и умер. Наследственная болезнь, о которой он и не знал даже. То ли токсикоз печени... Что-то такое...

Лена осунулась, голова белая.

Жутко. Труна, а в ней - молодой парень, мальчик. Взрослые умирают, и тяжело. А тут - совсем молодой. Не правильно это...

И день вчера еще такой был - прямо весна. С утра солнце, днем ветер, как в марте.

Я стояла и думала. Знал ли этот мальчик, что его весна, его лето, да даже осень эта - его последние в жизни? Говорят, душа чувствует, когда с телом прощаться будет. Дышал бы он глубже? Любил бы сильнее?

Мы живем от понедельника до понедельника, иногда укоряем ход жизни, иногда замедляем. То в прошлое возвращается, то в будущее лезем. Зачем? Почему не остановиться и не оставаться здесь, прямо сейчас? Почему не любить все, что вокруг? Почему не задуматься над тем, чтобы не тратить свое время, которого не так уж и много нам отведено, на всякую чушь? На ссоры, доказательства, что прав? Кому это нужно? Разве это оставляет след в сердце?

Для меня показательным стало и то, что я не захотела делиться этими мыслями с Я.

хочу

хочу замуж. надолго, счастливо и удачно. чтобы был щедрый, любящий и богатый. и я его любить буду. и лето это будет самым счастливым в моей жизни, а следующее - еще счастливее. и с каждым разом все лучше и лучше.

я хочу и буду счастливой.

решено.
подвела итоги года. в принципе, неплохо. минус мальчик, плюс два мальчика и виртуальный мужчина. не говоря о том, что не перестаю ждать своего истинного суженого.

вхожу в новый год с разбитыми коленками, прекрасной физ.формой (правда, я себе нравлюсь во всех ракурсах), не без секса, не без удовольствия, с неплохими заработками за год, со словами бывшего любимого о том, как он сильно меня любит, со словами виртуального знакомого - как он мною восхищен, с осознанием, что я меняюсь - в чем-то в лучшую сторону, в чем-то - не очень. но нравлюсь себе - и это главное.

желаю... мальчику, который весной делал меня счастливой - разобраться в себе и быть счастливым самому. мальчику, который разбил мне сердце - прекратить меня мучить своими признаниями и просто от души заниматься со мной сексом, потому как это все вполне неплохо. себе - мужа, который бы меня любил, и которого я, конечно же, тоже любила. благополучия и здоровья всем нам. Натуле - всего самого-самого, она - мой светлый и хороший человечек. Оле - чтобы она оставалась в моей жизни, я ее очень люблю.

тем гадюкам, которые разучились думать о себе, а только обсуждением меня и занимаются, а также фее, которая решила, что хватит силенок меня хоть в чем-то переплюнуть и под моим мужчиной полежать - ... в общем, ничего хорошего, и не надейтесь. я слишком люблю себя, чтобы быть хорошей по отношению к таким как вы.

мира во всем мире - всем нам, потому как это очень важно, как ни крути.

и себе еще - спокойствия и с каждым днем все более крепкой уверенности в том, что нет ничего невозможного, и что все будет. ну. и здоровья, конечно. и умения не опускаться до уровня всяких...

вот выпью шампанского, съем еще тарелку оливье, почитаю Атланта... а ведь все вполне хорошо в этой жизни))))

с Новым и самым лучшим нас всех!
и еще отчего-то полезла в лиру - в старый дневник... http://www.liveinternet.ru/users/helenka_kisulya/profile столько всяких бредней... и страдания, страдания, страдания...

в общем, я только из ванны - теплой и расслабляющей. итог дня - переосмысление всего, что только можно. как говорится: если не знаешь ответа, поспи - что я, собственно, и собираюсь сделать.

хорошей всем ночи, утро вечера мудренее однозначно.

так что - в завтра - с новыми силами и с боевым настроем. навстречу новым интересным знакомствам и изменениям к лучшему. уверена, все будет хорошо))

че-то подустала

я понимаю, что хочется позитива, сама не люблю, когда настроение депрессивное. но правда устала.

надо выговориться, а засада в том, что особо некому, т.к. мнение близких и дорогих мне людей я и так знаю. оно, в общем-то, созвучно с моим. только одно дело - голова, а другое - эмоции, которые совсем в другом месте обитают.

почти четыре года назад закрутила роман на работе, вопреки всем своим принципам. и начиналось-то все легко и непринужденно - мол, потрахаемся и разойдемся. и как-то так вышло, что я влюбилась. и потрахались мы не сразу, а через почти два месяца после свиданий. и я вот понимала, что ни к чему хорошему не приведет, но поддалась на извечную женскую тупость - ради меня и он поменяется, и все вокруг заодно.

четыре месяца я была как слепая - мне все казалось жутко романтичным, да и все способствовало тому - и лето на дворе, и мальчик красиво зубы заговаривал. мне было 24, казалось, все впереди, терять нечего. и я всем вокруг говорила, что все не серьезно, что мы просто встречаемся, скрашиваем время друг другу. а мальчик тем временем обрастал романтичным флером - рассказывал, как сильно был влюблен, как никогда больше никого не полюбит... а я же дурочка, конечно, я решила, что я-то стану той, кого он полюбит по-настоящему. в общем, старалась ему угодить, терпела такие вещи, которые вообще-то терпеть не стоило бы - и рассказы его о бабах всяких, и пренебрежительные рассказы о нас перед его друзьями, о которых я узнавала от общих знакомых.

а потом настала осень, я поняла, что сама влюбилась, но мальчик - совсем не тот, кто мне нужен, если рассуждать здраво. как-то слепота отступила на время... в тот день, когда я планировала разорвать с ним отношения, он попал в аварию. серьезную, машина не поддавалась ремонту. а у него легкое сотрясение только, и довольно сильные ушибы. но все равно - не могла же я в такой ситуации бросить его. я приехала к нему домой, впервые, до этого как-то не складывалось, да я и не настаивала. и увидела квартиру в жутко... даже не знаю... потрепанном, скажем так, состоянии. такое ощущение, будто время там остановилось с годов сороковых, а вот вещи постарели и потрепались с того времени. не знаю, нельзя так, наверное говорить, я не тот человек, который судит по вещам, но я ужаснулась. я не из богатой семьи, но привыкла, как в моей семье папа - добытчик, мама - обустраивает дом, и что все более-менее устроенно. а тут просто нищета какая-то, причем по рассказам Ярослава, у него было очень обеспеченное детство, да и юность тоже - у него и поведение такое было - самоуверенный, даже наглый - и мне это нравилось. а тут... Господи, ободранные кресла, подоконники с потрескавшейся краской, обои прошлого века, с какими-то потеками, трещина на потолке, в комнате Ярослава - нет люстры, лампочки тоже нет, только настольная лампа... мне было неловко за свои мысли, я искренне не понимала, да и сейчас не понимаю, как люди могут жить в таких условиях... в общем, я как-то себя пристыдила, постаралась быть максимально нужной и ласковой. уже тогда резануло, с каким восторгом Ярослав рассказывал каждому навестившему его другу все подробности аварии, как ему нравилось, как ему все сопереживают, какое внимание он привлекает. но решила, что это, должно быть, последствия шока. пару месяцев он приходил в себя, к тому времени в офисе уже знали о том, что мы с ним вместе.

а еще я познакомила его с мамой, и она категорически против высказалась против наших отношений, сказала, что Ярослав произвел на нее впечатление человека легкомысленного, абсолютно не стоящего меня. и у меня сыграл дух противоречия, да и Ярослав так красиво говорил, и я так хотела ему верить. еще летом он рассказал, что одолжил крупную сумму денег на покупку кондиционера домой, очень гордился тем, что он такой добытчик... а тут кризис осенью, доллар стал стоить куда дороже, а возвращать долг нужно было в долларах, как Ярослав и одалживал... в общем, в кафешки мы не ходили, цветы он мне не дарил, кино тоже как-то мимо. и как-то я стала обращать внимание на то, что ему больше нравилось жаловаться, чем предпринимать какие-то шаги затем, чтобы выпутаться из долгов и постараться поменять ситуацию к лучшему. был кризис, у многих настроение было упадническое. но вот многие мои знакомые мужчины, даже потерявшие не малые деньги в крупных сделках, как-то сгруппировались и наоборот постарались быть сильнее. а у моего мальчика как-то не складывалось с этим. в общем, зимой я попыталась уйти от него. но он так драматично отпускал меня, а потом так драматично писал трогательные смс, что я не выдержала и вернулась, и примирение было таким сладким... да и его поддержка, какая никакая, но была мне необходима - осенью у нас порвался презерватив, я пила постинор, который не лучшим образом сказался на моем здоровье, а мама меня совсем не поддержала, наоборот стала морально очень давить, в общем, я больше месяца не общалась с ней. а Ярослав был рядом, что-что, а правильные слова он находил, и я ему так хотела верить...

постинор не только по физическому здоровью хорошенько бахнул, но и морально я стала какой-то непонятной. у меня появился страх забеременеть, я решила пить таблетки. а они снизили мне либидо. а Ярослав - товарищ с приличным таким сексуальным аппетитом. когда у нас стали совсем близкие отношения, секс был часто, даже очень. да и я была только за, перед отношениями с Ярославом у меня был какой-то голяк на личном фронте - после предыдущих отношений оставался осадок, да и я вся в работу ушла... а тут после таблеток я перестала хотеть... я видела, что он расстраивается, и расстраивалась сама. стала капризной, я признаю это, я сама себе была противна, но никак не могла себя успокоить. да и Ярослав как-то... не понимал...

дотянули до мая. что-то ломалось, я это понимала. а тут еще дурацкая ссора, когда до меня стало доходить, что он как ребенок, с какими-то максималистскими принципами, то что друзья на первом месте, то в кино мы не идем, потому что перевод украинский (причина была отнюдь не в этом, а в деньгах). я постоянно ощущала свою вину перед ним, да и он с удовольствием это чувство во мне культивировал. я стала одеваться скромнее, но сделала только хуже - ему нравилось, когда мы появлялись где-то вместе, а на меня бросались восхищенные взгляды, а тут я полюбила серый и черный - правда одевалась очень неприметно, но мне это было просто не важно... плюс я ждала, что мы будем пытаться жить отдельно, а он даже не предлагал мне попробовать перебраться к нему... хотя я была готова и в его родительский дом переехать, лишь бы быть с ним. в общем, как я уже выше написала, что-то ломалось, а потом мы поссорились, я съездила к родителям на выходные, и как-то абстрагировалась от происходящего, посмотрела со стороны. и решила прервать отношения.

он приехал, и я ему сходу все выложила. сказать, что он был ошеломлен - ничего не сказать. он плакал, просил не уходить. я не могла этого видеть, сама плакала. рассказала ему, что боялась от него забеременеть. и он как-то по-своему услышал те мои слова, будто я не хотела от него детей в принципе...

я привыкла мерить окружающих по себе - сейчас понимаю, как это не правильно. но тогда я и представить не могла, как будет развиваться ситуация дальше. я ожидала всего, но не была готова к тому потоку грязи, который вылил на меня Ярослав. о подробностях наших с ним отношений знали все - офис, его друзья, наши общие... потом постоянный флирт с сотрудницами, особенно на моих глазах. меня все это очень задевало, тем более, что я после нашей ссоры как-то быстро подрастеряла уверенность в том, что хочу расстаться, ожидала, что он станет пытаться все изменить... в общем, такие вот дурацкие женские примочки и выдумки.

самое ужасное лето в моей жизни было именно то - я даже не похудела - я осунулась. а потом сентябрь, мы с ним оказались в одном лифте... что-то произошло. вечером на следующий день я ему позвонила, он приехал, и была ночь примирения, и я для себя решила, что закрою глаза на все, что было, что я люблю его, что все получится.

месяц сказки, мне казалось, что за время нашего с ним расставания мы оба изменились, стали дорожить нашими отношениями, многому научились. с мамой опять скандал, друзья скептически пожимали плечами и говорили, что я дура, но раз мне кажется, что я счастлива, что ж - пусть будет так.

спустя пару месяцев после примирения я поставила вопрос ребром - чтобы мы снимали отдельную квартиру. с его родителями я жить не хотела, тем более, когда узнала, как обо мне отозвалась его мама после нашего с ним разрыва. потом шкурные вопросы, меня задело, когда во время одного из разговоров он как-то разочаровался, узнав, что моя зарплата ниже той, которую он себе представлял, когда планировал, что мы с ним съедемся, и будет общий бюджет. потом оттягивание времени, в общем, мы съехались чуть ли не случайно, за вполне нормальные деньги квартиру нам сдала его знакомая, которая удачно нашла работу в Киеве.

изначально был уговор попробовать пожить вместе пару месяцев, а там посмотрим. спустя два месяца не самой лучшей на свете, но совместной, жизни мне было сказано, что квартиру он не тянет, и если я хочу и дальше жить с ним, то нужно, чтобы я как-то пересмотрела свое участие в общем бюджете, т.к. до этого основную его часть он брал на себя.

я как-то болезненно отреагировала на это замечание, в моем понимании, хотя бы мелкие бытовые моменты, в том числе и съем квартиры должен брать на себя мужчина. мы работали вместе, он зарабатывал не намного, но больше меня. да и постановка вопроса была какая-то... не мужская... и я как-то смирилась с мыслью, что у нас все кончено, пустила все на самотек, помня, как было хреново, когда мы расстались первый раз.

а потом я от общих друзей узнала, как он жаловался на меня... да и я тоже хороша - обсуждала с подружкой перипетии нашей с ним совместной жизни... от которой не очень была в восторге. это мои первые отношения, где на меня повесили бытовые проблемы - я привыкла, живя одной, приготовить себе что-то на выходных, и есть эту кастрюлю неделю. а здесь приходилось готовить чуть ли не каждый день - и на ту же еду уходило немерено денег и времени. при том, что работали мы с ним в одном офисе, я вообще трудоголик - и засиживалась на работе - хотелось, придя домой, просто лечь спать... а тут - иди и готовь, мужчина устал, ему нужно отдохнуть и поесть. а меня бесило, что я работаю едва ли не больше, чем он, а должна еще и готовить идти. плюс, я не ужинаю, мне даже не очень хорошо было, когда запах еды вечером... в общем, решение, наверное, можно было найти, но я предпочла обижаться, а он жаловаться, какая я капризная.

в общем, самостоятельно оплачивать квартиру он отказался, мы разъехались, просто продолжали встречаться. я отказывалась ездить к нему, отказывалась от секса в машине. сама мучилась и его мучила. а он злился, признавал, что не дело встречаться в машине, начал предлагать переехать к нему, ну, то есть к родителям. а я не хотела. уже поняла, что мне нужно - чтобы не было посторонних людей, чтобы в квартире было уютно... а Ярослав предлагал мне переехать к нему в комнату, в квартиру, где хозяйка - его мама. да и антураж совершенно не изменился - облезлые обои и старые покрывала с дырками... и Ярослав не видел в этом ничего ужасного, он просто привык так жить...

а потом был какой-то разговор, речь зашла о квартире, Ярослав стал обвинять меня в корыстности, потом была фраз о том, что не будет же он снимать квартиру, где бы мы могли сексом заниматься... я как-то иначе восприняла смысл, сказала, что да, хочу, чтобы снимал, а Ярослав спросил - что, почасово? и я себя почувствовал проституткой после этого вопроса... и послала его на хуй. прямым текстом. никогда раньше так не делала, но в тот момент... и бросила трубку. а он звонил на мобильный, потом на домашний, потом на автоответчик что-то наговорил. а потом прислал смс - что любит, но это конец. было 14е марта 2010го.

и опять все по новой - грязь перед знакомыми, флирт с сотрудницами у меня на глазах...

в декабре предыдущего года к нам в офис пришла новая сотрудница, Оксана. и как-то мы с ней сдружились. она вообще такая угодливая, всегда готова была помочь, я тоже по работе всегда старалась ее поддержать, продвигала перед директором (к тому моменту я выполняла обязанности гл.бухгалтера, да и с руководством хорошие отношения, мое слово стало иметь значение во многих вопросах). она почти полгода подвозила меня до работы - ехала из дому, ей по пути было забирать меня. и я была с ней очень откровенна - она, выходит, застала мои очень хорошие отношения с Ярославом, а потом и их конец. мне было хреново, и я говорила с ней на многие темы, а она была благодарной слушательницей, задавала вопросы, сочувствовала...

после того, как я рассталась с Ярославом, отношения с Оксаной как-то резко охладели - я обратила внимание на то, как она выходила с ним на балкон, да и вообще они как-то чуть ли не сдружились, он ее подвозил домой, когда ее муж забрал у нее машину. потом я узнала, что она как раз разругалась с мужем. плюс я знала, что ей нравился сотрудник нашего офиса, по совместительству - друг Ярослава, но его уволили, она как-то переживала по этому поводу. а потом она и вовсе развелась с мужем. видимо, тогда у них с Ярославом все и завязалось...

он продолжал направо и налево рассказывать всем, как страдает и как хочет быть со мной, но у меня высокие запросы, он не тянет, не выдерживает такой прессинг. сначала его вежливо выслушивали, а потом тот самый друг Ярослава указал ему на Оксану - мол, она и не против, и свободна. как потом выяснилось, она этому другу просто проходу не давала, он не знал как от нее отвязаться и вовремя подсунул Ярославу.

я не знала обо всем этом. в какой-то момент мы с Ярославом стали общаться. он приезжал ко мне, когда моя сестра уезжала, ночевал у меня, говорил, как сильно любит. а меня что-то сдерживало, я соглашалась на встречи с ним, но об этих встречах никто из моих друзей не знал... потом он поехал отдыхать в Египет. один. сказал, что устал, что несколько лет не был в отпуске, плюс ему шеф помог, частично оплатил его отдых. он вернулся, мы встретились. но как-то... не знаю. он стал чужим. потом в отпуск уехала я. вернулась. привезла всему офису сувениры, в том числе и Оксане, и Ярославу... потом мы с ним еще продолжали видеться, но реже, значительно реже. ну, то есть на работе каждый день - но вне работы - почти не виделись. я уж было подумала, что все, отпустило. а он, в те редкие встречи, продолжал рассказывать, как любит, как не может забыть. а потом апрель, Ярослав был у кого-то на дне рождения, позвонил мне поздно ночью, приехал. и у нас была какая-то нереальная в своей откровенности ночь. и мне почудилось, что вот он - момент, когда мы сможем расставить все точки над i, и он начнет вести себя так, как мне этого всегда хотелось, и что я буду стараться измениться для него. он рассказывал мне очень сокровенные вещи, я - ему. а потом меня что-то переклинило, и я в лоб спросила, что у него с Оксаной, т.к. обратила внимание на некоторые мелочи, и они не давали мне покоя. и он замялся и занервничал. и я все поняла. как-то сразу.

была истерика, был обморок. и я очень испугалась. потому что человек, которого я продолжала любить, умудрился мне сделать так больно, что я выпала из реальности. и это было страшно - я как будто исчезла на какой-то отрезок времени. Ярослав остался у меня до утра, я была в каком-то апатичном состоянии, будто меня в бетономешалке перекрутили. а утром я его разбудила и выгнала. он попытался драматизировать момент, все хотел взять меня за руку, но меня трясло всю просто, я даже не знаю, чье предательство поразило меня больше всего - его или Оксаны, которой я как-то после расставания рассказывала о своих чувствах к Ярославу. она меня тогда как-то спросила - как я, что я. и я ей рассказала, как прятала телефон от себя на балконе и била себя по рукам, чтобы не позвонить Ярославу. она тогда так искренне переживала, говорила, что если мне судьба быть с ним, то все еще образуется. она никогда не была мне близкой подругой, но она мне нравилась, и я была с ней очень откровенна. а она этим воспользовалась.

я выгнала Ярослава (буквально - впервые за все то время, что у нас были отношения), сказав, что любой после него будет лучше. и сказала, пусть катится к своей Оксане, отношения с которой он так мило охарактеризовал - "в какой-то момент мы стали близки". и еще сказал, что она всегда была корректна по отношению ко мне, слова обо мне плохого никогда не говорила, наоборот поддерживала. то есть он еще и с ней в постели обсуждал меня...

помню, позвонила хорошей подруге, она выслушала мои сопли, а потом накричала меня и как-то резко привела меня в порядок.

в понедельник я была на работе, меня еще трясло, когда я его видела. потом как-то получилось абстрагироваться. я стала искать другую работу, что очень сложно - я привыкла к коллективу, я с этими людьми уже семь лет, пережили вместе очень многое.

и тут за мной стал ухаживать мальчик с работы. очень настойчиво и красиво. и я как-то поверила в его искренность, тем более, что отношения с кем-то помимо работы вряд ли бы завязались - я опять ушла в работу и практически все время проводила в офисе. решила - была ни была. май месяц на дворе, романтика, мальчик настойчивый, в глазах - восхищение мной, а мне так не хватало уверенности в себе, плюс он из обеспеченной семьи, да и сам на месте не сидит - деньги не только из папиного кошелька, т.е. проблем сходить в хороший ресторан или в кино не было. самое смешное, что я как раз и не требовала этого. было достаточно осознания того, что все это может быть. а он старался угодить, и мне с ним было так хорошо... а потом секс, просто крышесносный. мальчик младше меня на пять лет, но я не чувствовала этой разницы. мы как-то с полуслова понимали друг друга, мне впервые за очень долгое время захотелось готовить борщ и стирать носки...

у меня был запланирован отпуск, путевка на Кипр была уже куплена. и тут с мальчиком разговор - его родители против наших отношений. плюс всплывает факт, что он недавно совсем, чуть ли не в то же самое время, что и я с Ярославом, расстался с ней, но продолжает общаться. и как-то отношения стали сходить на нет. мы с ним договорились, что я съезжу в отпуск, вернусь, а там решим, что да как. за две недели я получила от него целых две смс и один раз мы с ним пересеклись в скайпе. я ничего не понимала, вернулась, ожидая, что мы встретимся, и он объяснится. а он как-то странно отморозился. я была в городе уже четвертый день, а мы пересеклись только раз на работе, и то, он как-то резко уехал, по каким-то делам. я не выдержала и набрала его, попросила объяснить, что происходит, он начал говорить что-то о том, что все запутанно, он не хочет вмешивать меня в свои переживания... я попросила разобраться в себе, а потом набрать меня. и бросила трубку.

и все.

в прямом смысле. он перестал со мной здороваться, он перестал меня видеть вообще. я не понимала, да и сейчас не понимаю, что произошло. тот наш с ним телефонный разговор не был последним - да, я бросила трубку, но это не была точка, с моей стороны так точно.

я была в шоке, я только отошла от отношений с Ярославом, у меня все так радужно складывалось с тем мальчиком, я была полна надежд и планов...

не знаю. или он вновь сошелся с той девочкой, или родители-таки вмешались. или... в общем, они с Ярославом сейчас довольно тесно общаются, играют в футбол... возможно, Ярослав сказал ему что-то... там вообще тоже момент был... я не хотела никому говорить о новых отношениях. мы особо не шифровались, но и напоказ ничего не демонстрировали. а тут звонит мне подружка и спрашивает, правда ли, что я с этим мальчиком вместе. на мой вопрос, откуда она знает, она сказала, что ее мужу звонил Ярослав, и сказал, что видел, как я целовалась у своего подъезда с этим мальчиком. и что он был чуть ли не в бешенстве, что я так быстро нашла ему замену.

а вчера я была на свидании с парнем. совершенно случайно встретились, зажглась какая-то искра... в общем, он меня пригласил попить вечером чая, а в процессе разговора выяснилось, что он хорошо знает Ярослава. и, судя по тому, как он стал себя вести, когда выяснилось, что я "та самая девушка Ярослава, с которой он жил и которую любит", какой-то там кодекс чести, или как там это называется у мужчин, сработал. в общем, допили чай, потом еще прогулялись по парку, он меня спросил еще, почему мы с Ярославом расстались, я ответила, что не оправдали надежд друг друга... а потом он привез меня домой. и все. уже понятно, что больше мы с ним не увидимся.

а меня как-то накрыло опять. всю ночь снился Ярослав, и я была с ним, и была счастливой, прямо больное какое-то ощущение безграничного счастья...


написала, и как-то легче...

затрахалась

к сожалению, не в прямом смысле этого слова.

самое смешное, что работа-то в целом нравится!

в общем, и не пожалуешься - сама, по сути, виновата)))

а секса че-то захотелось. наконец-то.

понравилось

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон.


Установи себе такие часы.

лето

я понимаю, что, вроде, рановато... но вкратце, итоги лета:

- июнь. пол месяца отдыхала на Кипре. замечательно. потом пол месяца недоумевала с В. абсолютно не замечательно.

- июль. продолжала недоумевать, параллельно разбираясь с проверкой. работа, работа, работа.

- август. смирилась практически с необъяснимым поведением В., стала раздражаться из-за феи Я. потом мой замечательный д.р., потом еще какие-то странные события, потом конец проверки (ура!), потом Одесса.

итого:
- начало и конец лета - отлично.
- внутреннее наполнение - могло бы быть и лучше.

вывод и планы:
- чтобы сентябрь был теплым, как летом.
- чтобы наконец-то появилась новая (абсолютно) работа с новыми перспективами и классной з/п. ну вот чтобы все-все нравилось.
- чтобы появился в жизни правильный мужчина. и понятный, разумеется.
последовательность не важна, в общем-то. но если уж загадывать, то пусть будет даже в обратном порядке. так-то.

Метки: